Wer kennt sie nicht, die turbulenten Alltagssituationen in einer Familie, die eine gewisse Komik innehaben. Während man solch witzige Anekdoten früher nur in Gesprächen mit den „Betroffenen“ zu hören bekam, macht das Internet diese urkomischen Momente dank Twitter & Co. für die breite Öffentlichkeit zugänglich.
Gott sei Dank! Denn die nun folgenden 16 Tweets zum Thema Familienleben entlocken ganz bestimmt jedem Menschen zumindest ein Schmunzeln:
1.) Seltsam, an das Dritte kann ich mich gar nicht erinnern.
Wife: don’t forget to pick the kids up from school
Me: it’s Saturday, they’re both upstairs
Wife: it’s Wednesday & we have 3 kids— David Hughes (@david8hughes) September 30, 2015
Frau: „Vergiss bitte nicht, die Kinder heute von der Schule abzuholen.“
Ich: „Es ist Samstag und die beiden sind oben.“
Frau: „Es ist Mittwoch und wir haben 3 Kinder!“
2.) Kaum steckt der Ring am Finger, kommt das Schnarchen wie von selbst.
The worst thing about marriage is how it makes you start snoring. I never snored when I was single…
— Boyd’s Backyard™ (@TheBoydP) March 12, 2018
„Das Schlimmste am Verheiratetsein ist, dass du anfängst zu schnarchen. Ich habe nie geschnarcht als ich noch Single war.“
3.) Wer kennt es nicht?
Behind every story my husband tells is me standing there ready to correct him and tell it much, much better.
— Mommy Owl (@Lhlodder) August 4, 2018
„Bei jeder Geschichte, die mein Mann erzählt, stehe ich hinter ihm, um ihn zu verbessern und sie dann viel, viel besser zu erzählen.“
4.) Der Blick der lieben Gattin war ganz bestimmt unbezahlbar.
Wife: Sarah’s husband gives her flowers EVERY day. I wish you’d do that!
Me: uh ok[next day]
Me *giving Sarah flowers* no I don’t get it either— Jon (@ArfMeasures) July 29, 2018
Frau: „Sarahs Ehemann schenkt ihr JEDEN Tag Blumen. Ich wünschte, du würdest das auch tun!“
Ich: „Ähm, ok.“
– Am nächsten Tag –
Ich: *Übergebe Sarah einen Blumenstrauß*
… Nein, ich hab’s immer noch nicht kapiert.
5.) Nächstes Jahr vielleicht doch lieber wieder ein Bügeleisen?
Protip: If your wife says the cord on the vacuum cleaner is too short, it doesn’t mean she’s asking for an extension cord for her birthday.
— Boyd’s Backyard™ (@TheBoydP) November 5, 2017
„Expertentipp: Nur weil deine Frau sich darüber beschwert, dass das Staubsaugerkabel zu kurz ist, heißt das noch lange nicht, dass sie sich ein Verlängerungskabel zum Geburtstag wünscht.“
6.) Wenn niemand deine wahren Talente erkennt, außer deine Kinder.
6yo: You get a gold star, mommy!
Me: For what?
6yo: For being good at taking naps!
Me: (Sniffling.) Thank you for recognizing my talent.— kristabellerina (@kristabellerina) August 3, 2019
6-Jährige: „Du hast einen goldenen Stern verdient, Mami!“
Ich: „Wofür?“
6-Jährige: „Weil du gut im Schläfchenmachen bist!“
Ich (schniefend): „Danke, dass du meine wahren Talente würdigst.“
7.) Dann hilft nur noch eins – immer der Nase nach!
Wife: how was potty training today?
Me: well he pooped-
Wife: that’s great!
Me: no I can’t find it!
— WTFDAD (@daddydoubts) July 30, 2019
Frau: „Wie lief das Töpfchen-Training heute?“
Ich: „Er hat groß gemacht.“
Frau: „Das ist doch großartig!“
Ich: „Nein, ich weiß nämlich nicht, wohin!“
8.) Schön, wenn man sich wieder näher kommt.
My husband declared Sunday as a technology free day, so naturally this has led to a closer bond between my children and me as we sneak off to look at my phone.
— Jessie (@mommajessiec) March 18, 2018
„Mein Mann hat den Sonntag zum technikfreien Tag erklärt. Das hat die Verbindung zwischen mir und meinen Kindern nachhaltig gestärkt, da wir nun alle gemeinsam auf mein Smartphone starren.“
9.) Die besonderen Dinge, die man sich gönnt, bevor man sie vier Wochen später in den Kleinanzeigen inseriert.
My wife bought a rice cooker today. I guess we’re going to eat a ton of rice over the next few days and then never again.
— Dan (@dadopotamus) August 7, 2018
„Meine Frau hat heute einen Reiskocher gekauft. Ich schätze, wir werden in den nächsten Tagen tonnenweise Reis essen und dann nie wieder.“
10.) Kindermund tut Wahrheit kund!
My mom asked my niece: do my shoes look old? My niece answered: yes nana..ur skin looks old!! Mwahahahaha #funnyfamily
— tatiana skipps (@tahty5) December 6, 2010
Meine Mutter zu meiner Nichte: „Sehen meine Schuhe alt aus?“
Nichte: „Ja, Oma. Aber deine Haut auch!“
11.) 8 lange Jahre und er spricht immer noch kein einziges Wort.
Dad says to my dog: „I wish you would just learn to talk! You’ve heard us talking for over 8 years now.. Just learn!“ #funnydad
— Carolyn Mathiot (@carolynmathiot) May 9, 2011
Mein Vater zu meinem Hund: „Ich wünschte, du könntest sprechen! Du hast uns über 8 Jahre lang quatschen hören … Du musst nur richtig zuhören!“
12.) Gibt es denn einen besseren Motivator als Kermit den Frosch?
Went for a run without reading the instructions for my new Apple Watch, and selected “25 Most Played Songs” for my music. Long story short, I ended up listening to 27 minutes straight of Sesame Street’s Greatest Hits, in case you were wondering how owned I am as a parent.
— Goldfish and Chicken Nuggets (@gfishandnuggets) August 13, 2019
„Bin heute joggen gegangen, ohne zuvor die Bedienungsanleitung für meine neue Apple Watch zu lesen und wählte einfach ‚die 25 meistgehörten Lieder‘ aus meiner Playlist aus. Lange Rede, kurzer Sinn: Es endete damit, dass ich 27 Minuten lang von den größten Hits der Sesamstraße beschallt wurde.“
13.) Auch Mütter wollen Prinzessin sein.
Toddler: *crying bc it isn’t her turn with the princess crown*
Me: Sweetie, you need to share
Husband: Just give her the crown, you’re 35
— Lurkin‘ Mom (@LurkAtHomeMom) February 5, 2017
Das Kleinkind weint, weil es seine Krone hergeben musste.
Ich: „Süße, du musst lernen zu teilen.“
Ehemann: „Jetzt gib ihr die verdammte Krone zurück, du bist 35!“
14.) Mach’s gut du schöne Welt.
I sent my wife a text.
Her typing bubble popped up for 10 minutes.
All she sent me was „K.“
I’m as good as dead.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) October 16, 2017
„Ich habe meiner Frau eine Nachricht geschickt. Über 10 Minuten lang schrieb sie zurück. Dann bekam ich nur ‚Ok‘ zu lesen – ich bin also so gut wie tot!“
15.) Dass man immer erst mit dem Schlimmsten drohen muss!?
Wife: Don’t tweet that
Me: *thinks about it*
Wife: I’ll divorce you
Me: *thinks harder*
Wife: And give you all 4 kids
Me: *hits delete*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) August 6, 2017
Frau: „Wehe, du postest das!“
Ich: *denke darüber nach*
Frau: „Ich lass mich von dir scheiden!“
Ich: *denke immer noch darüber nach*
Frau: „Und du kriegst alle 4 Kinder!“
Ich: *drücke ‚löschen’*
16.) So einfach kann es sein.
Wow, you forget to buy beer a few days in a row and suddenly your husband is offering to do the grocery shopping, my plan is working, guys.
— Lurkin‘ Mom (@LurkAtHomeMom) February 2, 2017
„Wow, da vergisst du mal ein paar Tage hintereinander Bier zu kaufen und urplötzlich bietet sich der eigene Ehemann an, für dich einkaufen zu gehen. Leute, mein Plan funktioniert!“
Wer hätte gedacht, dass der ganz normale Familienwahnsinn so viele Menschen zum Lachen bringen kann?